子が愛おしい

自粛生活に入って1ヶ月。

本当に何処へも行かずただ息子と幸せな時間を過ごしているだけの廃人主婦。

今まで仕事で一緒にいられない時間帯の息子を改めて眺めていると、愛おしさがこみ上げてくるのをひしひしと感じる。

あぁ、なんて大切な宝物を産んだのか。

自分の体調もすこぶる良くて、時間にも追われずのんびりと家事をこなし息子と遊んでお昼寝してってしてると、自粛も悪くないなぁなんて思ったり。

息子が眠たくてぼーっとしてる時間には私もそっと携帯を閉じて、ただ眺める。

本当に大切な時間です。

障害児であることは、たまにすごく不安に襲われるし、周りの同時期に産まれた子供たちや、後から生まれた子たちが、とんでもない速さで息子の成長スピードを上回っていくのを見て凹んだりもしてしまう。

息子がハイハイするのを見たかったし、歩いてこっちにきたり、拍手したり、バイバイしたりなんていうのも早く見たくてたまらない。

ファーストシューズはまだ買えない。

おもちゃも、小難しいものは買っても遊べないから増えないし、哺乳瓶だって自分で持てない。カミカミはできないしストローだって使えない。日々の生活の中で真新しい発見も成長もそんなにない。

だけど、ものすごく可愛くて愛おしい。

たった1人の息子だから。

息子がいたって健康に産まれてきていたとしても今の状態だったとしても、きっと同じだけわたしは可愛いと思えているし、なんなら今のんびり成長してくれるおかげで私も母としてのんびり成長していけばいいから、焦らないしストレスもたまらない。

人の子の成長を羨んでしまう時は、携帯を閉じてSNSを見ないで息子の寝顔を見る。

何もかもがどうでも良くなる。

私はこの子のためだけに生きていけばいいのだと本気で思うことができる。

心に毒だとおもったら、本来見れないはずの周りの状況をわざわざ見て切なくなるよりも、とっとと回線切って目を瞑ればいいのだと毎回身に染みて思う。

うちの子はうちの子のスピードでいい。

周りの理解なんて滅多に得られるもんじゃないし、同じ環境じゃない人にわかった口聞かれてもムカつくだけだし。

けど私は聞かれたら隠さない。

そこで上から目線に何か言われたりした時は、ありがとう息子くん、また人間関係が精査できたよって思ってそっと離れる。

結局私の人生に今後莫大な影響を及ぼしてくるのは息子ただ1人だけだから、どんな関係が終わっていっても痛くも痒くもないしね。

とはいってもちゃんといつかは子離れできるようにならないといけないんだけれど。

さてぼちぼちリハビリ復帰しました。

OTの先生が変わったのですが、色々と質問を受ける中で、少し斜視あったりする？と。

産後間も無くから気になっていて一度近所の病院で相談したのだけど、大丈夫と言われたから義斜視かと思っていましたが

初対面の方に言われると気になる。。ということでいつもの大病院の眼科を予約。

担当の小児科の先生が産休で変わってしまうため最後？の診察だったのだけど、変わりありませんってお伝えして3日後の今日。

なんだか食事中に怪しい動き。

四肢が突っ張って目が上を向いてすぐ、笑顔に戻る、というのを二分ほど繰り返し。遊んでるように見えるギリギリのところだけど、いつも四肢を目いっぱい広げて喜びを表現するときにも目はまっすぐしていて、上を向くことなんかなかった。

動画を撮って見返せば見返すほど痙攣発作な気がしてならない。。

来週脳波の検査だけど、明日眼科の診察をするときに小児科か脳外科の先生に少しだけお話しできる時間をもらいたい。

一歳ちょい、ここまで発作を疑ったことはあったけどいずれも脳波には現れず、しばらくすると無くなってここ半年は全く何もなかったのになあ。

うーんどうなることやら。